ledivandemma

C'est pas très glorieux.

Tout d'abord il y ces grèves encore encore et encore... Aller travailler à pied ou s'entasser dans un bus plus que rempli, supporter la promiscuité et les odeurs des gens? Chaque matin et soir je suis face à ce choix cornelien. Mon vrai premier choix de la journée serait evidemment: se lever or not se lever? 
Mais ne soyons pas dupe je n'ai pas vraiment le choix...

Ce fichu mal de tête qui persiste depuis trois jours me fout les nerfs en vrac..

Et puis il y a lui, qui me poste des commentaires pessimistes, qui ne me montre pas la volonté , qui se "complait" dans ses problèmes, qui baisse les bras: "je ne peux sortir comme ça, je ne peux pas bousculer mon rythme de vie, je ne peux pas, je ne peux pas, je ne sais pas, je ne sais pas... "...

Alors comment on fait, on se regarde tous les deux s'enfoncer sans rien faire ?
 Ca ce n'est pas mon temperament, malheureusement dès que j'essaye de bouger les choses 
je me heurte à sa "désenvie".. 

Evidement on a pas besoin des mêmes choses: Quand moi je vais mal j'ai besoin de prendre le taureau par les cornes, enfin quand j'en ai le courage, j'ai besoin de me sentir forte, ou au moins de faire semblant, je fais tout pour ne pas rester dans cet état. 
Et donc j'essaye de faire des choses qui me changent les idées, même si c'est dur: organiser une soirée d'amoureux, prévoir une visite au musée de l'art moderne, lui montrer un restaurant atypique de paris... 
mais tout ça est annulé, parce que lui ce dont il a besoin..........
En réalité j'en sais rien! Mais je sais qu'il ne veut pas planifier, organiser, et encore moins modifier son quotidien, alors je suis la et j'attends, je me regarder perdre l'envie, m'enfoncer dans mes idées noires, attendre que quelque chose se passe..

Malgré tout j'ai du mal à lui en vouloir, je peux comprendre qu'il soit affaibli par tout ça, qu'il ai du mal à y croire, a prendre le dessus.. Je sais que c'est dur... Je l'écoute me raconter ses crises 'angoisse, je suis contente qu'il arrive à les partager, mais je suis une éponge et ça je ne peux lui reprocher... Je le regarde souffrirr, ses maux de ventre, ses maux de tête... Je le borde et j'essaye de le soigner... Ca me fait du bien de me sentir utile...

Mais moi dans tout ça? Qui m'aide moi? Qui me porte moi? Qui pourrait me comprendre?...

je sais bien qu'il m'écoute mais je sais aussi qu'il n'est pas assez fort, je ne peux pas lui infliger tout ça, de toute façon je ne saurais même pas quoi dire, il n'a pas de mots pour décrire mon maletre, je crois que je veux juste le sentir fort, le sentir là, le sentir optimiste... 
et ça il ne peut pas me le donner...

Je crois qu'il est facile de comprendre que je ne suis pas vraiment au top, et que j'attends avec une grande impatience mon rendez vous de demain... j'espere que j'en sortirais aussi legère que la première fois. Verdict vendredi.

jeudi 8 novembre, 18h30:

Elle doit avoir une cinquantaine d'année, déjà une femme ça me fait un peu peur, je suis souvent plus à l'aise avec un homme. mais c'est mon generaliste qui me l'a conseillé et j'au estrement confiance en lui...
Elle a un accent indéfinnissable et son nom de ma famille ne me donne pas lus d'indication: slave, italien? In-dé-ssinissable !
Malgré mes retissences, son physique de mamie gateau me met très vite en confiance, et puis elle se présente: spéciliste de la parole, a disposition de l'armée pour des négociations internationnales, le profil est impressionnant. "Je suis entre de bonne mains"..
Alors la consultation commence: 
"pourquoi êtess vous venu me voir?
-Hé bien mon généraliste me l'a conseillé, je ne dors plus j'ai des idées qu'il a défénit lui même comme morbide...
-très bien, alors je vais vous expliquer, je suis pour les thérapies rapides, je veux que vous alliez mieux le plus vite possible.. Je pense une douzaine de séances pour commencer... Vous êtes très cerné...
-Oui je dors très mal, la fatigue s'accumule
-D'autress soucis de sante?
-Oui j'ai beaucoup d'eczema et j'ai des saignements pedant les relations sexuelles..
-Vous avez vu un gynéco?
-pas encore non...
-Si vous étiez ma fille je vousy enverrai à coup de pied aux fesses..!
-Je sais.
tenez voila le numéro d'une très bonne gynecologue dans le quartier, telephonez de ma part elle vous prendrademain, je suis un peu inquiete il faut savoir d'ou ça vient.. Un dereglement hormonale joue sur le moral, si c'est le cas, il faudra d'abord soigner ça pour aller mieux."

elle m'avat dit que les séances durait 45mnutes-1heures, je suis resté plus d'une heure trente. elle m'adit qu'il faudrait me voir trois fois par semaine pour commencer, vu "mon état", malheureusement je ne peux pas mettre 3 fois 50euro par semaine, nous convenons donc de deux fois par mois, avec des exercices à la maison.

je ressors avec un profond respect pour elle et plein de choses à méditer... je suis préssée de la revoir, je me sens intimement liée à elle. Elle me manque presque, j'ai parfois envie de l'appeler. Notament le lendemain soir en sortant de chez la gynéco, pour la remercier de 'avoir  donner le contact d'une si bonne gynéco et aussi lui annoncer que j'avais un kyst aux ovaires. Rien de très grave mais effectivement tout cela joue sur mon mental aussi...  je commence alors une nouvelle pillule pour remédier à ça, compter trois mois.

je suis Emma, j'ai 21 ans, comme le dit ma psy, je suis un "petit oiseau", mais ce n'est pas évident de se l'avouer. 
mon parcours a fait que j'ai souvent du être plus adulte que la moyenne, à mon âge j'ai déjà des responsabilités, je travaille pour une personne d'influence et je me mets aussi moi même beaucoup de pression.
Je ne dis pas que la pression est mauvaise, il faut parfois savoir se prendre par la main, lever son propore niveau, pousser ses limites, avancer.... Mais come dans tout il y de la mesure, il ne faut pas se perdre,  toujours savoir qui l'on est..
je crois que cela est un des premiers points ou "mon" bat blesse... je ne sais plus très bien qui je suis: depuis peu je ne suis plus une élève, je suis une professionelle. Je suis en couple depuis plus d'un an avec celui qui est pour moi l'homme de ma vie, je suis l'ainée de ma famille, je suis la confidente de beaucoup.. mais ne suis que cela, une confidente, une petite amie, non. Je voudrais savoir qui je suis, suis forte, faible? Est ce que j'aime la solitude ou suis je quelqu'un qui aime les contacts, je ne sais plus.
Je suis perdu entre l'image que j'ai voulu donné de moi et celle que je suis, je ne fais plus la différence...
Il y celle que les gens connaissent: Emma la forte, la fofolle, qui aime les sorties, qui est ambitieuse, qui croque la vie, qui se la pète parfois aussi ! Elle n'aime pas grand monde, elle a une grande gueule et s'entend mieux avec les garçons! lle sait ou elle va et ne recule devant rien!
Et puis il y a celle que je crois être vraiment: une fille timide et sensible, qui est perdu dans ce monde trop dur pour elle...
Sacré différence non ? Alors qui suis je ? evidement je n'ai pas la réponse et je me rends compte à quel point cela est important, savoir qui on est, se situer dans la société et se connaitre soi même.. pas si évident ! Mais je crois que cela vaut tout l'or du monde...

A part ça je ne suis pas très à plaindre, j'ai une famille génial, mon petit ami est une perle rare et mon métier se passe très bien 'en tout cas on est content de moi). Voila pourquoi j'ai longtemps hésité à aller voir un psy, je ne voulai pas donner l'impresssion de faire "la petite fille gatée", mais quand les nuts se font de plus en courte et les angoisses trop fréquentes, on prend son courage à deux mains et on y va...

Alors c'est parti...